我想和父母近一点，想陪他们好多年

好久不见，匆匆又一年，很慢，也很快。

转眼，六月汹涌而来。

在应用商店里一直迟疑，最终按下下载，回来看过无数次却又匆匆离开，想提笔写下这一年却又不知从何写起。

我想要的东西更多，却更加追逐实际的感受。

语文老师说我的作文太理性，好像总是以一个旁观者的态度来讲述事物，让人觉得疏离，偶然也听见不熟悉的朋友与旁人说我好像很难接近，客客气气有点不切实际。

望向窗外沉思，我以前不是这样的。

不知什么时候已很难再和陌生人交朋友，甚至不知该如何开口，很难接受别人的东西总会想方设法以某种方式还回去，不想再欠着谁却又总在要好的朋友前无理取闹。

一切都在按部就班的进行着，一群人离开，一群人遇见，一处欢笑几处悲愁。

复读遇见三五好友，重新开始，在陪伴中走过这一年，与他重逢，磕磕绊绊一起走向远方。

好像发生的一切在慢慢的磨平我的棱角，却也让我更加坚定的想做自己，不想被谁束缚却也真正懂得谨言慎行的真谛。

会有朋友指出我的性格缺陷，在犯错时也会有老师提醒和开导，疲惫时会有父母无声的陪伴，还会和他一起去吃很多不敢吃的食物。

这一年过得太快，我抓住其中美妙的瞬间，自动把那些不愉快给过滤掉。

上半学期过得很糟糕，人际，成绩，还有家庭关系，矛盾总是在一个很小的点爆发，然后进行无休止的战争。有段时间总是孤孤单单，总是放空思绪任它飘。

那些不想触碰的东西，那些不愿意在回忆起的过往，在从前深入灵魂榨干血液，只剩下一副皮囊。

按下暂停键，在纸上写下自己从不会写的话，撕掉，再写。

在某天，好像一瞬间就明朗，这不该是我的生活，我也不想跌进去。

“我没日没夜地和孤独争吵。”

我把落下的碎片一点一点拾起，把笔重新握在手上，希望一切都不太晚。

同桌说看到我在写题他都想一起写，渐渐分也有了几个好朋友，也慢慢的和从前以为不说话的人聊起来，那偏离的轨道终于行驶在正常的道路上。

这一年我闹，我笑，我放声大哭。

我崩溃过，我放弃过几个月，我蹲在三楼，在雨里，在凌晨一点的楼顶。

被安慰，被拥抱，被照顾，被开导。

老师上学期说我情绪化，说可以闹脾气闹几天。

这学期，给爸妈打电话说，我有肚量有格局。

其实也没有成长很多，只是不想自己再莫名其妙背上一些不属于自己的东西，也不想成为谁的负担或者累赘。

曾经以为复读是一件很简单的事情，毕竟我前面的路都铺好了。当真正踏上这条路，才知无尽挑战在招手，在撕扯你。

还好，万幸，我并不后悔有这段经历。

我在那里跌倒爬起，我在四处张望。

我沉淀内敛，也不再热烈张扬。

我不再被流言蜚语所影响，不喜欢的人或事物就主动避开。

那些以后都没有交集的人我不予置气。

匆匆过客，在眼里没留下任何痕迹。

或多或少被网络上的事惊讶，又时刻提醒自己不要过于锐利地发表观点。

当一身锐气变得平淡，当生气的日子越来越少。

好像什么东西我都无动于衷，我开始学会拒绝，也知道去回应温暖。

那种一起奋斗的感觉太难得，我特别想把最后这两个月的记忆融进脑海里，一切看起来都是那么平凡却直击内心深处。

在被拥护被依赖中长大，在宠溺与情怀里又像个孩子。

去掉那些繁枝末节，这一年我很快乐，也很充实。

也让我没那么功利，没那么目的性强。

看过心理医生，却没能找到解药。

可这包裹着的种种，被我一点一点打开，被身边的一切一点一点融化。

炽热忠诚，我的心结被解开！

“你的目的不是考什么大学，遇到什么人，而是你应该在一个什么样的环境去面对你接下来的生活，那时的你还小，义无反顾去复读，还好这一年你成长也不再那么张狂。大学代表的是接下来的四年，你还有很多四年要走，这不是说一所大学就决定的你一切。”这是父亲在我桌边留下的话。

沉淀一年，于我而言，是最好的一年。

那些所谓的年少，不知愁在我身上体现得淋漓尽致，还好这一年，我明白，也知道接下来的路该怎么走。

那些不切实际的东西从来都不是我追求的目标，无知和懦弱从不是我身上的标签，我喜欢实在的，现实的。也渴望得到优秀的人的认可，至于努力的过程、只有自己知道。

以前只想向往远方，往更远的地方去。

现在却更想陪在父母身边，这一年比我更辛苦的是他们，是我回家就静音，是电视一整年没开，也是在我睡觉之前他们从来不睡。

他们总是那么小心翼翼，上学期不理解，总是觉得他们小题大做。

其实，自己也不知道为什么上学期那么浑沌。

爸妈说我的十九岁更像十八岁，是真正的“成人”

不想安上太多枷锁，强者眼里总是奋进与赞美。

而弱者看到的世界，是灰暗的所以总是忍不住去抨击。

我在这平淡的日子里一步步向前，没了最初的锐气与张扬。

生活开出了花，与未来相连。

我在这里慢慢的走，遇到困难就慢慢解开，处事不惊。

这一年不后悔，不管以后会去那里。

那都是未来，是理想。

我想和父母近一点，想陪他们好多年……