我自知平凡，没有电影里的亿万身价，所以很努力

我自知平凡，没有电影里的亿万身价，所以只能很努力！

高一，很突然我就来到了这个圈子，就感觉前一秒我还在拼命地冲击中考，拼命的考上一个好高中。然后突然间就来到了我一直期盼的时间，一直期盼的地方。

我的中考成绩并不是很理想，但是说实话我已经很满足了，尽管这不是我的实力，但是好歹我没再像以前一遇考试就出岔子了。

我没能如愿以偿上我们这里最好的高中，我的父母选择支付一个我觉得有些昂贵的价格供我读一所学校。一学期上万，可能不亚于衡水的收费。面对这样的金额，我的压力很大。

我的初中也是被我的父母给予了高度期望，当然，这是表象。疱开来看其实也有些许讽刺。我的父亲平时不会管我的学习甚至我的生活，有时候他的话可以把我气哭，就好像他从来没把我放在心上。

我的母亲，在初一初二时非常的偏激，她的话总是很刻薄。习惯了的我从来不回击，只是默默承受。有时我也羡慕他们和父母大吵一架的勇气。

在那片灰色的日子，我甚至想过轻生，那时的我走路都是飘着的，双眼无神，一层楼梯上去不知道被绊多少次。无人能够诉说的我默默承受着。我的压力很大。

我仅仅是一个非常非常平凡的孩子，如果说一定要有什么天赋，我可能喜欢绘画，但是我深知，我的大学将不会是一所美术类院校。因为那太花钱了，无论是学校的支付，还是额外的美术培训。

我的家庭很普通，我也不能那么自私的因为“我想”去改变全家人的生活质量。出于良心，我做不到。若问：舍弃我的爱好、天赋、甚至梦想，我会不会后悔？当然，我当然是不愿意的，但又能怎样呢。

相距我入学到现在，已经过了一个多月。这里的孩子都很厉害，都很强。他们每个人身上展现出来自己的天赋。相比之下的我，原本拿得出手的语文成绩可能也遥不可及。

刚进入这个班级，我本是排在倒数十名以内。后来我很努力，很努力，我几乎舍弃了我的一切，我的游戏，我的书籍，我的时间……现在的我也只是堪堪排在三十二名左右，五十四人的班级，我随时都会滑下去……

高中的时间很快，更紧，现在我甚至无法挤出一点时间去写一天的日记。有太多太多我不会的题，有太多太多我不懂的东西。我很努力去学习，我放弃了人际交往，本就朋友不多的我现在更是孤零零一个人。

我习惯与每个人保持恰当的距离，以至于后来我发现，这种舒服的距离也带来了不好的影响——就好像没有人与我非常亲近。我现在无时无刻感受到的是一种名为孤独的寂寞，有时从骨子里透出来能包裹整个的我。我发现我甚至连聊天都找不到一个人，是的，就是这么很夸张的感觉，但就是这样。

几次考试都不太理想，唯一一次好些的是那场化学，我考到了班级18，年级131的名次。当时我我真的欣喜若狂。但是看到比我仅仅高三分就进入了前一百名的同学，我也很懊悔，自责。这里的竞争很激烈，我们的班主任也很严格。他只看三门主课及物理成绩。对于我好不容易考到的一个不错的化学名次，他没有放在眼里。

每一天我其实都在深受打击，来自各种维度，各个身份。甚至有时候我的父母也还会说出不太好听的话。我努力去调整心态，总是好像元气满满，我还能学一样。但我也清楚，现在的我非常的疲惫。

我太普通了，太平凡了，没有电影里的亿万身价，没有话本里的戏剧人生，更没有小说里的经典反转。但我很努力，很努力，很努力，我也想试一试他们说的奇迹。