山里的最后一次日出，我相信美好和温暖

山里的最后一次日出，我相信美好和温暖

写在前面的话：这个文题我也不记得是多久前看见的了，其实很早就开始写了，断了好久，今天完善了一下，文中的夏夏（我）为虚构角色。

我生长在偏僻的山村，自小娘亲就离开了我。

我记事很早，娘的模样我已经记不清了。

她是一个极温柔的女人，永远眉眼含笑。

每天早上，她会早早地起来，为我扎辫子。娘扎的辫子可好看了，顺顺溜溜，笔直地垂下。那时候，我是村里最让小朋友羡慕的女孩子了。

娘是留守妇女，在这穷乡僻壤拉扯一个孩子，照顾一对老人。爹在外地，一年到头回不了几次家。

变故发生在我六岁那年，爹年前回家和娘说，要离婚。那时我还不明白什么是离婚，爹的语气是那么平静，娘的回答又是那么淡然。

娘是17岁那年在福州打工遇见爹的，她无父无母，两人很快就领证结婚了。婚后，娘放弃了福州的工作，来到了山里，照顾爷爷奶奶。

离婚后，娘就要离开村庄了。爷爷奶奶也是很不舍，娘是个好媳妇儿，多年来尽心尽力服侍爷爷奶奶。

娘离开的前一天晚上，说第二天早上带我上山看看日出。我还没见过日出呢，便也应下了。

早晨，我还在睡梦中，娘就把我叫醒了。我迷迷糊糊地望向窗外，再看看娘，道:“娘，天还没亮呢！”娘一边替我穿衣扎辫子，一边说:“妞妞不是答应娘，今儿早上看日出的吗？”

其实最后，我没能看见日出，我睡着了，娘一个人，看完了她在山里的最后一次日出。

天亮以后，娘背着我回家。她走时我才知道害怕，我以为娘也有不会离开我。我哭得惊天动地，奶奶抱着我，替我擦了又擦。

在娘离开后的半年，爹带回来一个女人，那个女人与娘差不多大。我讨厌爹，他赶走了娘，于是我也讨厌这个女人。

爹让我喊她娘，我啐了他一口，说:“爹是坏人，赶走了娘，我讨厌你。”爹被我气得吹胡子瞪眼儿，要找棍子打我。爷爷一把拉过我，狠狠地骂了他，骂了什么，我已经记不清了。

我不喜欢那个女人，但是奶奶教我，不要去招惹她，免得多生事端。于是，我没和她说过一句话。我过年不收她的钱，衣服都是奶奶洗。

在我8岁时，这个女人替爹生了个儿子，我一并不喜这个弟弟。可爷爷奶奶终究是受时代影响，将对我的爱，又分了些给这个弟弟。

我对这个女人和爹的感情，从不喜欢已经变成了恨。我开始变得沉默寡言，有着这个年纪的孩子不该有的成熟，爱坐在矮墙根上，看夕阳西下。

可是，我与她的隔阂，对她的恨，却在一个看似平凡的夜晚打破了。

那年我14岁，我也不知道是夜里几点了，我是被浓烟呛醒的。火光四溅，我的眼前都是火，一团一团的火，炙热的温度烤着我，汗水顺着脸颊流淌下来。我不敢乱动，火势越来越大，黑烟像一只无形又巨大的手，撕扯着我的肺。

我想着，我大概是要死了吧，会很疼吗？娘会知道吗？想着想着，眼泪就像不要钱似的掉了下来，糊在脸上，分不清是泪水还是汗水。

“夏夏！”是后妈的声音，“你不要怕，姨姨会救你出来的。”

我哭得一抽一抽，即便是不喜欢她，倒也希望她能救我。

不知过了多久，我的意识越来越模糊，火光变成一团团金光，我想，可能要死了吧。

在我意识散尽的最后，一双手托起了我。

我在三天后醒来了。床边是憔悴的爹，他的脸上刻满了深深浅浅的皱纹，肌肤泛黄，看起来粗糙又深邃。见我醒了，方才露出笑容，脸上的皱纹更深了。

我恢复得很快，弟弟也来看过我很多次，却一直不见爷爷奶奶，还有我的后妈，他始终是伯母带来的。

这场大火的起因是家里的炭火烧了起来，离我屋里近，蔓延得很快，我在这次灾难中，左腿留下了狰狞的疤痕。

可我不知道，爹承受着比我更大的一次灾难，他的父母和妻子，也就是我的爷爷奶奶和后妈，都死于这场大火。

爷爷奶奶是在睡眠中死去的，他们甚至不知道家里已经起了火。而后妈，她为了救我，硬生生地拉开了起火的门，把我从房里抱出来，房梁塌下来的时候，她的腿被砸了一下，她驮着我爬了出来，最后因为抢救无效而死。

就这样，我的小弟弟因为我，也在六岁这年，失去了娘。愧疚，后悔，羞耻漫上心头。

其实后妈从未虐待过我，大都是我待她不敬且蛮横，把坏脾气都给了她。我娘生我养我，她亦待我不薄，我对她恶言相向，在往后的许多年里，我都怀着深深地愧意。

家里为了治疗我和后妈，花了不少钱，爹低声下气地向亲戚朋友借了很多钱。

我们花了两年时间重新建立家园。

我始终对弟弟有愧于心，将念书的机会给了他，16岁便进城打工，爹在山里照顾弟弟和家里的事物。

我知道，我已经要担起这个责任了。

我在离家的前一天凌晨，上后山看了一次日出，这不是我第一次看见日出，早在前两年的披星戴月中，我就见过了，只是无暇欣赏。

山棱吞吐着日月，东方的云雾迷蒙，笼罩着薄日，金光灿烂夺目，天边泛起了蓝色，不再是见不到边的黑暗。

我和娘离开山里前，都看了一次日出，不同的是，她的是最后一次，我还有往后的无数次。

我爱日出也爱日落，爱人世间的万物，我相信美好和温暖，愿意以善意对人。