有时候会突然很别扭，我是个再普通不过的人

有时候会突然很别扭，想想自己为什么是这样的呀……

这些时候，是看小说的时候，是看文案的时候，是聊天的时候，是打游戏的时候……

其实回想我这前头的18年零5个月，从阴霾到阳光下，也从八面逢迎到偏居一隅。

人这一辈子，价值观慢慢形成的过程就是成长的过程。小时候的我们，没见过什么世面，没尝过什么滋味，所以即便再在心里觉得自己是个大人，也完完全全就是个小孩儿。

世界是公平的，对所有人的成长都是击碎他之前的一切原则和想法，然后重新塑造。

小时候的我，觉得什么都很容易，看着，都很容易，学习很容易，做手工很容易，画画很容易，写作很容易，弹琴很容易……但是我又觉得世界是不公平的，家庭的经济条件分了个高下。

我家的条件并不怎么样，所以在我18年中的16年，我对很多事物，仅仅止于观赏，止于眼睛，于是觉得一切都很简单，世界也不过如此，我愿称之为愚蠢的16年。

我的高中，彻底冲击了我形成了16年的东西。人外有人，天外有天，原来就是他会玩滑板并且了解了很多域内知识，她会弹古筝喜欢追星并且知道很多趣事。我开始相信原来谈吐气质真的跟你肚子里有多少东西挂钩。

我用了一年时间跟自己纠结，也在这一年之间，跟自己和解。自命不凡这个东西，我铭刻了16年的东西，一年的时间改变不了，可是，关于这方面的思考，以及对除我这个废物之外的事物的敬畏，就再也没有停止过。

我的大学，第一个半年，我陷入了另一场危机，我大概明白，是我的化茧期又到了。

当我初次接触这个世界的时候，世界告诉我，我是个渣渣，但他不忍心我就此被击垮，所以放出了仅仅一隅的他的一部分，让我追逐。更大的世界，藏在了我不能抬腿到达的远方和一方小小的手机里。

这个半年，我埋怨起了信息冲击，当通过朝夕相处的手机接触到那更大的世界，终究迷失了自己的位置，茫然，渺小，却又不甘，自负，向往。

我还没有找到我可以融入的圈子，他们都很厉害，即便不知道他们长什么样子，也知道他们极为擅长某一领域，了解该领域的一切动向，并且可以就一个偶然的话题高谈阔论，然后吸引很多的人。

我盯着我肚子里一大半的劣质墨水——那是前18年攒下的课业成果，和一小半的各种牌子混杂的混墨——那是什么都想学但是仅仅止步于接触的新奇事物，叹着“人丑就要多读书，无知也要”。

其实我并不觉得社交是一定要的东西，要是我能适应孤独的话。我大概算是个半吊子的高冷模仿者，慢慢不喜了说话聊天，将圈子放的很小很小，只容得下那俩三个人。

我没本事，懒得去卷，也懒得社交，却无能狂怒，无比焦虑。原来网络上千奇百怪的人们，都是这样来的，经历了无数的冲击，成为什么样的人都不奇怪的吧。

我知道我这样是没办法回过神的，我的注意力越来越难以集中了，我没办法肯定自己，我觉得自己彻底就是个废物。

所以我不论干什么，都无比的畏手畏脚。

我又开始怀疑起刚刚建立起的新的价值观，这次，是我自己动手击碎了它。

我是个再普通不过的人，真的。