再见了我的十八岁,人间一趟要经历个遍。

慌慌张张,兜兜转转已来到了十九岁的生活。

一瞬间感觉自己已经忘了过去十八年的记忆,但好像一幕幕都刻在脑海里想抹也抹不去。是啊,终究是来这人间一趟,你要一样一样经历个遍。

好像在这平淡无奇的岁月里,对于未来的愈发清晰……

还记得今天早上我问姐姐:“姐,是不是人长大了就不傻了,就知道该多读书多学习。”

“姐姐撇嘴一笑,不读书你能干嘛。”

我愣了一下没有说话……是因为我觉得确实无理由去反驳。

还记得十八岁以前。记忆好美,时间仓促。十六的时候遇到了一个在岁月里能够让你平静的人,可惜遇到的太早了。因为太小我不明白感情为何要被捆绑起来,我是真不懂。

或许在他细腻的情感里也会有我美好的影子,这当然是一种奢望。是太讨厌被束缚的感觉,我觉得我应该自由。就算不是自由也不应该被别人所左右。

我渴望在青春期被人喜欢,是那种懵懵懂懂的喜欢。很干净……

可是我又特别讨厌在那样美好的时光有一种被别人所左右,甚至被一种我压根不理解不懂得感情捆绑着。我不喜欢也不习惯,所有最后放弃了……

平静到了第十八个年头,我成年了。我发现曾经那些想要跑出舒适圈,学习生涯的想法。都在平淡无奇的日子里磨的没有棱角,好像必须承认年少轻狂的时候过去了。

自己只不过是这大千世界再渺小不过的一个小角色。有些想法和念头终究不会在岁月里长久。我记得那年很特殊的,举国上下不是同庆,也没有往年的欢呼声。

这一年过的很慌张、很乱、很快,但在这一年里收获却也不少……

我记得2019年的尾声到了,本以为2020年会在洗去陈旧迎来远方。可是没有,刚迎来的一年里,没有过年的年味。

一切都显得特别安静,好像一切都定格在了新冠到来的那一刻。那会我作为一名高考生,我有点不知所措。假期很长,我确实迎来了一个自己盼望许久的假期。不夸张的说,可能学习生涯中这样的假期甚至是一种奢望。我很慌乱,这样的奢望成了真的,真的就这样来了……

其实呢!有好几天我开始挥霍的过不完的假期,早就忘记了自己是一名高考生。每天过的也是荒唐乏味,一如既往的虚度时间。我丝毫没有意识到这一年的不平凡,也忘记了自己在人生的一个重要的转折点该做的事。颓废了好长时间,我开始坐落不安。

可是时间它不知道我是谁……确实它像是一个隐形人推这我走,就这样把我推到了高考场。七月很美好也很特殊,参杂着许多一时间我说不清道不明。

只是提起来就很难过……

坐在考场没有紧张没有多的想法,按部就班的做题走出考场。

好像知道注定是一场失败,果然结果也没有辜负像我这样行尸走肉的人。我看着淅淅沥沥的高考分数,这才想大哭一场。我也没有抑制,我就哭了起来,确实也哭了个够……

可是有什么办法。我以为这一切可能就这样结束了……

结束的日子里我还是鼓起勇气,还得想办法往前冲啊!即使接下来的日子里可能每一个脚印都会很艰难。打听了好久,想了好久。选择了一个自己从来没有想过的学校。

一次次失败我也没有放弃,缘分也把我又一次捆绑到了警校。我选择了接受因为没有选择,只是很安静的来到了警校。我想在这里也会遇到很多有趣的人和事……

知道去警校学习很多东西我可能就要说再见。我可能就不知道其他小女生做一个漂亮的美甲,染一个好看的发色,留着长发的样子……这些可能都体会不到了。

到没有后悔,或许把自己打扮美美的感觉我体会不到。但却知道每个警服的厚度,军训的快乐和艰苦。

我有着和别人不一样的生活可以体验,我认为这也很好。

我们并非要感慨于十八岁的伤感,而是期待十九岁往后的岁月。

你我也许还会重逢……

再见了我的十八岁

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